Izklaide

Es strādāju, lai būtu labs sekss ar vīriešiem. Ar visiem pārējiem es sāku no nulles.

Šajā esejā, kas pielāgota viņas jaunajai kolekcijai, Mantkārīgs: piezīmes no biseksuāļa, kurš vēlas pārāk daudz ,rakstniece Džena Vinstona atceras pirmo reizi, kad viņu atraidīja sieviete.

Pulkstenis ir 1:00, un es mazliet samulsu, sēžot sakrustotām kājām uz sievietes akcenta paklāja. Viņas guļamistaba mirdz, nav atrodama ne puteklīša. No malas šķiet, ka esmu ērti — es malkoju Stella un dziedu līdzi Chance the Rapper. Bet iekšā manas smadzenes un olnīcas pulsē, abas pārņem bailes.

Sievietes vārds ir Ria, un tehniski mēs joprojām esam randiņā. Pirms ierašanās šeit mēs dzērām micheladas trīs dažādos bāros un runājām par mūsu iecienītākajiem budžeta veidošanas rīkiem (es zvēru, saruna bija aizraujoša). Mēs esam pavadījuši kopā sešas stundas, tāpēc visam ir jānotiek labi. Tas ir loģiski, bet tas mani neliek mierā.

Ir vēls. Sekss ir nenovēršams. Un man nav ne jausmas, ko darīt.

Maniem nerviem nepalīdz tas, ka Ria ir sasodīti karsta. Viņai ir fizisks raksturs (noslīpēts žokļa līnija, lieliskas krūtis), bet vēsa enerģija (piezemēta, slidotāja, kas nekad nav fotografējusies bez pupiņas). Svētdienas vakarā viņa ir uzvilkusi kombinezonu, un tie izskatās tik labi, ka varētu domāt, ka Vans viņai samaksāja par to veidošanu.

Bet lieta par viņu, kas mani sagrauj visvairāk? Viņa ir pirmā dīvainā sieviete, kurai, šķiet, es atkal iepatīkos.

Ria un es satikāmies pirms mēnešiem, pirms es iznācu kā bi, jumta laimīgajā stundā. Es gandrīz nekavējoties pievērsos viņai — mēs runājām par senākajiem interneta laikiem (atceraties Harambe?), un es biju gandrīz pārāk sajūsmā, lai saprastu, ka esmu iemīlējies. Kameras soma pārmeta viņai pār plecu, viņa teica duuuuude ar tādu pārliecību, ka es prātoju, vai tas tā ir jāizrunā. Es nezināju, vai viņa ir dīvaina (elle, es tikko sāku tam ticētesbija dīvains), bet es pamanīju viņas skatienus, kas mani skenēja augšup un lejup, uzņemot sevī.

Mēs neapmainījāmies ar numuriem — es nebiju pārliecināts, kā uzsākt šo sarunu, un man par sarūgtinājumu viņa nejautāja. Taču dažus mēnešus vēlāk mēs sakritām iepazīšanās lietotnē un turpinājām no vietas, kur to pārtraucām. Pēc divu nedēļu ilgas īsziņu sūtīšanas es atrodu šeit: sēžu istabā, kas smaržo pēc butika stila viesnīcas, un garīgi gatavojos mums skūpstīties.

Ria pievienojas man uz grīdas, joprojām deg gaisma. Viņa izstiepj roku, lai paietu man garām locītavu, un es steidzos viņai pretī, cerot, ka viņa nedzird manu sirdspukstus. Es jūtu, ka sviedri pil pa manu kaklu, un rīst. tas ir tikai laika jautājums, kad viņa uzzinās, ka esmu Bad At Sex™.

Jūs varat mēģināt mani mierināt (Jūs neesat tik slikta, kā jūs domājat, Džena!), bet es jums apliecinu — es esmu. Patiesībā es esmu sliktāks. Jo es jau apzinos, ka nezinu daudz, un mēs abi zinām, ka es nezinu to, ko nezinu. Protams, dažas iemaņas gulēšanai ar vīriešiem joprojām ir aktuālas (piemēram, aizstāvēt savu prieku, vienmēr urinēt pēc tam, kad esat aizmirsis), bet tehnikas ziņā es sāku no nulles.

Es nevaru teikt, ka neesmu apmulsusi. Es smagi strādāju, lai labi apgūtu tā saukto heteroseksuālo seksu. Es izlaidu savu rīstīšanās refleksu! Es izdarīju savu Kegelu! Bet visa šī apmācība tagad ir veltīga. Mana vēsture ar cis vīriešiem pēkšņi ir kļuvusi nebūtiska (līdzīgi kā pašiem cis vīriešiem, amirīt?!). Šodien man ir uzdots tas, kas šķiet neiespējams: atbrīvot citu cis sievieti.

kāpēc meitenes raud seksa laikā

Es sev saku, ka tā ir tikai jauna nodaļa, un dažreiz tas ir neērti. Man nekad agrāk nav bijis slikti ar pārmaiņām, taču es nekad neesmu saskāries ar šķēršļiem bez seksuālās pārliecības. Mana pieredze guļamistabā ir bijusi mana bruņas vai vismaz mana [ar spermu piepildīta] drošības sega — noģērbu visu, un es joprojām saglabātu savu cieņu, jo vienu reizi es iedevu galvu ar ledus kubiņu mutē. .

Bet tagad man nekā nav. Tā kā trūkst precīzākas/mazāk traumatiskas metaforas, es esmu kā Brī Larsona dēlsIstaba —bērns, kurš zina tikai 11 x 11 pēdu pasauli, kas viņiem tika mācīta. Esmu veicis fundamentālus pētījumus par to, kā kādam nopirkt pirkstus, taču dīvainais sekss nav kaut kas tāds, kurā es varētu vienkārši googlēt sevi labi. Labākais veids, kā mācīties, ir pieredze, un Ria ir pārāk svarīga, lai būtu mana erotiskā jūrascūciņa.

Mans prāts skrien cauri to lietu sarakstam, kuras neesmu darījis: es neesmu griezis šķēres. Es neesmu lietojis siksnu. Es neesmu kontaktējies ar daudzām vagīnām, izņemot savu. Es esmu pieskārusies citiem cilvēkiem tikai trijatā, kas ierobežoja kritisku atgriezenisko saiti — grupas seksa scenārija karstumā neviens neuzdrošinās jūs piesaukt par nevainojamu veiklību.

Bet vismaz trijatā lika man justies ērti — dīvainas saiknes šķita mazāk biedējošas, kad tur bija arī puisis. Būt vienatnē ar sievieti radīja citus jautājumus: kā būtu, ja man nepatiktu sekss — vai tas pierādītu, ka esmu taisns? Vai arī, ja man tas pārāk patiktu un saprastu, ka vīrieši man nemaz nav vajadzīgi? Pēdējais jautājums man sekoja visu manu dzīvi, slēpts internalizētā homofobijā — iespēja iemīlēties citā dzimumā jutās kā drauds personai, par kuru es sevi zināju. Lai gan es zināju, ka neesmu lesbiete, dīvainais sekss mani apsmēja kā ultimātu, it kā sazināšanās bez cis puiša kaut kādā veidā nozīmētu, ka nav jāatgriežas.

Ria mani noskūpsta. Viņai garšo pēc nezāles un krūzmētras Listerine, un viņas iespaidīgā personīgā higiēna ir vēl viens pierādījums tam, ka viņa ir ārpus manas līgas. Mēs pieceļamies, un viņa beidzot izslēdz virsgaismas apgaismojumu, atstājot mūs ar vientuļas hinoki smaržojošas sveces mirgojošu daktiņu. Es noriju, smagi. Viņa noņem savu pupiņu, uzmetot to uz kumodes, un es atdzīvojos.

Beanieless Ria? Kāds laiks būt dzīvam.

Viņa pasmaida un pievelk mani sev klāt gultā.

Mēs izkliedzam ceļu zem segas. Viņa noslīpē kombinezonu līdz viduklim, un es virzu vienu roku uz leju viņas ķermenim. Jo zemāk es eju, jo vairāk jūtu tuvojošos postu — pasažieri, mēs tuvojamies augstumam, kurā jūsu kapteinis vairs nesaprot cilvēka anatomiju. Pārvietošanās leņķos jau ir neērta — es izskatās, ka es izņemu no tirdzniecības automāta iestrēgušu Combos maisiņu.

Tikai nesen es uzzināju, ka visas vagīnas ir unikālas (paldies par jūsu pakalpojumu, seksa pozitīvais Instagram). Labia lūpām ir visas formas, krāsas un garumi. Pat klinta atrašanās vietas atšķiras no cilvēka uz cilvēku. Tam vajadzētu būt acīmredzamam, taču vairāku iemeslu dēļ (klepus patriarhiskais klepus) maksts daudzveidība man tik tikko nebija iegājusi prātā (citkārt, neskaitot bažas, ka manējais nekad nebūs pietiekami ciešs). Tomēr, tā kā man ir sava maksts, man ir kauns, ka es jau nezinu, kā rīkoties. Es varētu pajautāt Riai, kas jūtas labi, bet ja tas viņai liek domāt, cik es esmu nepieredzējuša?

Es nolemju to spārnot. Kas zina — varbūt esmu dabisks, incītis brīnumbērns ar iedzimtu virziena izjūtu? Tā ir vēlmju domāšana, bet diemžēl es esmu tāds, kurš apmaldās pārtikas preču veikalā, un pat geju izmisums nevar man palīdzēt pārvarēt savu likteni. Es grozu roku, mēģinot atrast iebraukšanas punktu — esmu kā mazulis viņu pirmajā trīsritenī, kas lemts braukt pa apli, līdz viņu izglābs viņu mamma.

Beidzot atrodu ceļu, bet gandrīz nevaru pakustināt roku — viņas kombinezona jostasvieta ir piespiedusi manu apakšdelmu pie viņas rumpja. Dažu sekunžu laikā pārējā mana roka aizmieg.

Ria, vienmēr domīga, izrauj manu roku un noliek malā.

Tas ir labi, viņa saka, lai gan es jūtu kairinājumu viņas balsī. Ļaujiet man jums parādīt.

Viņas plauksta noslīd uz manām krūtīm, viegli atrodot ceļu uz manu vidukli. Tikai tagad atceros.

Ak dievs, man ir mēnešreizes.

Ria uzlūko mani. Mūsu acis ir mazāk nekā collu viena no otras — es jūtu viņas neapmierinātību. Patiesību sakot, man diez vai ienāca prātā, ka man viņai vajadzētu pievērst uzmanību — tā kā es esmu modernā progresīvā (*vienreiz dodas uz zemnieku tirgu*), es nedomāju, ka menstruāciju sekss ir liels darījums. Agrāk es to patiešām izbaudīju gan papildu smērvielas dēļ, gan apziņas dēļ, ka kāds ir gatavs tur doties kopā ar mani — ir grotesks gandarījums, ka divi pieaugušie atzīst, ka menstruācijas ir dabiska dzīves sastāvdaļa.

Bet man šis brīdis ir pirmais: es nekad neesmu atklājis savu mēnešreizi kādam, kam arī tās ir.

Vai jums ir tampons? Ria steidzas ar jautājumu. Viņas nepacietība ir jūtama. Es esmu uzspiests, piemēram, uzdevums, ar kuru viņa vienkārši vēlas tikt galā, pirms var aizmigt.

Es pamāju, nervozi par to, kā viņa reaģēs.

Tas ir labi, viņa man apliecina. Es varu to izmantot.

Pirms es varu pajautāt, ko tas nozīmē, viņa iegremdē roku manās biksēs, ātri kustoties kā akvalangistu instruktoram, kam pietrūkst gaisa. Dažu sekunžu laikā viņa atrod tampona apakšējo daļu, pēc tam nospiež uz augšu, nosūtot to tālāk iekšā.

Kā tas ir? viņa jautā.

Man par šoku tas jūtas pārsteidzoši. Ak, tas ir, oh -

Labi?

Uh-hu. Jā.

Tas turpinās trīsdesmit minūtes, un es kaut kā trīs reizes aizķeros. Ria ir seksuāls MacGyver, kas spēj pārveidot Tampax Pearl par pagaidu dildo (un tas pat nav Super!). Es piedāvāju vēlreiz mēģināt viņu dabūt nost, bet viņa atsakās, gribēdama dot mums abiem atpūtu.

Mana dāvana tev, viņa saka.

Nākamajā dienā viņa man raksta.

Čau! Ceru, ka labi atnāci mājās. Man pagājušajā naktī bija jautri, bet es esmu pārliecināts, ka jūs piekrītat, ka mums vajadzētu būt tikai draugiem, lol.

Es skatos savā telefonā un mirkšķinu. Izsaukuma zīmei “Hey” nekad nav sekojis nekas labs, un šis nav izņēmums. Lai gan es zinu, ka jūtos neērti par šo nakti, es neesmu pārliecināts, kā es jūtos pret viņu. Bet viņa vēlas būt draudzene, un viņa ir pārliecināta, ka es tam piekrītu, tāpēc es domāju, ka tas ir atrisināts. Atbilstoši viņas vienaldzībai es ierakstu:

Čau! Jā, def lol, paldies par vakarnakti un par šī teksta nosūtīšanu. Noteikti jābūt draugiem. Joprojām pagodināts, ka sanāca redzēt Ria bez pupiņas :)

Es labi apzinos, ka esmu iespiedis šo iekšēju joku, bet tas ir vienīgais, kas mums ir.