Labsajūta

Es atmetu neregulāru badošanos

Es gavēju ar pārtraukumiem apmēram piecus gadus, līdz pagājušā gada martam. Mana IF versija bija diezgan mierīga — būtībā tā bija izlaist brokastis un tā vietā dzert kafiju, taču man patika, cik viegli tas bija, un man patika, kā tas atstāja uz manu dzīvi.

Es zinu, pētījumi par IF ir dažādi un ka tas nedarbojas visiem , bet man tas darbojās. Un atkal es sāku badoties apmēram tajā pašā laikā, kad pārtraucu lietot alkoholu un sāku ēst veselīgāk, tāpēc ir grūti pateikt, kas to izraisīja, taču dažu pirmo gadu laikā es zaudēju apmēram 20 vai 30 mārciņas un jutos daudz labāk. . IF arī iztīrīja daļu no manas dienas, kas man patika: es nebiju paredzējis, cik patīkami būtu, ja nebūtu jāpērk, jāgatavo un jātīra vesela maltīte (brokastis). Tas bija kā iztukšot trešdaļu sava skapja vai trešdaļu kalendāra, atbrīvojot to kaut kam citam. Turklāt pēc gadiem ilgas domāšanas, ka nekad nevarēšu izlaist brokastis, bija forši uzzināt, ka kļūdos un ka mans ķermenis spēj pielāgoties.

Man patika arī kontroles, bet arī brīvības sajūta, ko piedāvāja IF, un tas saskanēja ar manu likumu mīlošo personīgo stilu: neēd, kamēr neēd. Tad nedari vēlreiz. Bet ēdiet visu, ko vēlaties. Zinot, ka varu ēst visu, ko vēlos, galu galā man patika izdarīt veselīgākas izvēles. Tas bija lieliski!

Bet tad es paliku stāvoklī šā gada sākumā, un uzreiz IF izgāja pa logu.

Būtībā es kādu dienu pamodos ar ļoti sliktu dūšu, it kā es būtu tik paģiras kā jebkad. Es jutos kā barfings, bet es nevarēju, un es noturējos šajā posmā stundām. Dienas! MĒNEŠI!! (Labi, es pārspīlēju, bet ne daudz!) Galu galā es sapratu, ka ēšana, it īpaši olbaltumvielas, mazināja sliktu dūšu, un kopš tā brīža es ēdu pastāvīgi (vai, piemēram, ik pēc dažām stundām, ieskaitot visu nakti).

Godīgi sakot, ir nepatīkami visu laiku izdomāt tik daudz ēdienu. Piemēram, es varu ēst tikai jogurtu ar augļiem tik daudzas reizes dienā. Es sāku tērēt nedaudz papildu rūpes, gatavojot divas ēdienreizes dienā, bet tagad sametu kopā sešas vai astoņas nejaušas milzu uzkodas. Dažreiz šķiet, ka es nekad neēdu.

Taču tajā pašā laikā — kaut kā — lielākoties esmu pārsteigts par to, cik maz ietekmes uz manu dzīvi ir bijusi atteikšanās no IF. Tehniski esmu pieņēmies svarā, un mana dzīve šķiet pavisam citāda, taču atteikšanās no IF nav jutusies tā, kā es domāju. Es domāju, ka es to uzskatīju par īstu savas dzīves sasprindzinājumu, un domāju, ka kļūdījos. Ja es tam būtu piešķīris astoņus no 10 kredītpunktiem, es tagad dotu vairāk kā četrus.

Es domāju, ka daļa no manis ir patiesi noraizējusies par to, ka mana dzīve izzustu no kontroles, ja es no tās atteikšos. Es arī redzu nedaudz skaidrāk, ka, iespējams, esmu bijis pārāk pieķēries savai badošanās rutīnai, iespējams, esmu to pieskaitījis pārāk daudzām lietām savā dzīvē (veselība, fiziskā sagatavotība, labklājība), ņemot vērā to, ka daudzos aspektos tik maz. ir mainījies, kopš es to pametu. Varbūt es to uzskatīju par pārāk lielu risinājumu. Šajā ziņā bija jauki un pazemojoši apzināties, ka rutīna, kurai es jutos tik ļoti pieķērusies, iespējams, nebija tik nepieciešama, kā es domāju.

Bet pārsvarā man tas pietrūkst. Un bija labi justies kā dziļākā līmenī, es nemānīju sevi: man ļoti patika tā ēst un dzīvot. Es neatņēmu sevi. Nav neviena izsalkuša dēmona, kuru es būtu noslīcis kafijā un izlikos, ka viņa nav. Man pietrūkst pieredzes, kad kļūstu izsalcis un pēc tam paēdu lielu, gardu maltīti. Man pietrūkst, ka man visu laiku nav jāēd. Man pietrūkst BADA. Man tik apriebies ēst!! Es saprotu, ka kārdinu likteni tā teikt, bet pēc kāda laika tas ir vilcinošs. Tas ir tāpat kā vecāks, kurš piespiež bērnu izsmēķēt visu cigarešu paciņu vai kaut ko citu. Ak, jūs nevēlaties ēst trīs ēdienreizes dienā? Kā būtu ar astoņu ēšanu?

The svara pieņemšanas pieredze ir arī pilnīgi atšķirīgs no tā, ko es domāju. Izbaudot prieku zaudēt svaru, veicot IF, es sapratu, ka, skatoties, kā tas atkal pieaug, šķiet, ka es atceļu savu darbu, bet tā vietā man patīk redzēt, kā skaitļi pieaug uz skalas — šķiet, ka es daru labu darbu — un galvenokārt ir bijis jautri un dīvaini vērot, kā mainās mans ķermenis. Man patīk staigāt kailam un skatīties spogulī!

Man parasti ir biedējoši atbrīvoties no rutīnas -Ko darīt, ja es to nekad neatgūšu? Ko darīt, ja es zaudēšu visu, pie kā esmu strādājis? Ko darīt, ja es zaudēšu visu kontroli un ļautu visai savai dzīvei iet ārprātā?— taču zaudējuma vietā šis vairāk izjutis kā ieguvums. Man šķiet, ka tas ir kaut kas sierīgs un varbūt pārāk kārtīgs, taču tajā ir kāds atvieglojuma elements, piemēram, kruķis, kas man šķita vajadzīgs, lai staigātu, galu galā nebija tik vajadzīgs. Bet es joprojām dodu priekšroku staigāšanai ar kruķi. Varbūt šī nav labākā metafora.