Es atlaidu savu gulētiešanas laiku

Es neesmu rīta cilvēks. Man nav nekā labāka par miegu ar modinātāju. Tomēr, kad pēc koledžas pārcēlos uz Ņujorku, mana tradīcija nomodināt tik vēlu, cik fiziski atļauj un gulēt līdz pēdējai iespējamai sekundei, man sāka pievilt. Es visu laiku biju tik noraizējies, būdams pārliecināts, ka guļu vērtīgus mirkļus, kurus varētu izmantot, lai būtu produktīvāks.

Man bija grūti izdomāt jaunu nozari, un mans priekšnieks — rets, īsts rīta cilvēks — bija laipni aicinājis ierasties agri, lai mani pamācītu. Ja es grasījos izcelt dupsi no gultas un ieiet birojā un būt garīgi gatavs doties noteiktajā stundā, man bija jāsāk gulēt agrāk. Daudz agrāk. Kādu dienu es devos mājās no darba un iegriezos aptiekā, lai nopirktu lielāko pudeli melatonīna tablešu, kas viņiem bija, pēcpusdienā es pārtraucu dzert kafiju un noteicu sev jaunu grafiku: gultā, gaisma, līdz pulksten 22:00.

Tas izdevās. Tas bija sūdīgi, bet tas strādāja, un es to turpināju arī nedēļas nogalēs. Galu galā manas smadzenes un ķermenis mainījās, un es varēju veikt šīs rīta sesijas, kas izrādījās nenovērtējamas. (Es joprojām izmantoju lietas, ko apguvu šajos gados no pulksten 7:00 līdz 8:00) Bet tas arī maksāja. Ejot gulēt, es staigāju blakus saviem diviem istabas biedriem uz dīvāna, ēdu un tērzēju un kopā skatījos sliktu televizoru. Es ļāvos sevis svarīguma sajūtai, lai mīkstinātu skumjas, ko es patiesībā izjutu, dodoties viņiem garām uz agrīno sapņu zemi. Arī darbā agrās rīta stundas kļuva par ieradumu, pat pēc agra rīta mentoringa sesijas beigām. Šīs papildu minūtes katru dienu bija mana slepenā mērce, dienas laiks, kad es atklāju, ka esmu paveicis visvairāk.

Galu galā es saņēmu savu vietu, un gulētiešanas laiks nāca ar mani. Es sāku skriet distances un trenējos maratonam, un, lai gan bija noderīgi, ja jau bija prakse, lai katru rītu agri izceltos no gultas, skriešana bija kaut kas, ko darīju viena. Morālais pārākums, ko es jutu, praktizējot stingru rituālu, bija slikts aizstājējs visam, ko es atteicos pieturēties pie tā. Tā sāka justies izolēta. Tāpat kā es tirgojos ar kopienu un cilvēku mijiedarbību katru reizi, kad izeju no bāra un saku draugiem: Atvainojiet, gulētiešanas laiks.

skābs kuņģis pēc dzeršanas

Sava maratona pēdējā grūšanas treniņā es sāku satikties ar kādu, kurš domāja, ka miegs, kad pulkstenis sita 12, gatavojas agri gulēt. Un pēkšņi, pat žāvoties, es atklāju, ka vēlos būt nomodā. Piedzīvot vairāk par šo cilvēku un piedzīvot vairākaršī persona. Arī tas nebija tikai par viņu; tas bija par visām pārējām lietām, ko es sapratu, ka man pietrūkst, ieliekot sevi stingrā grafikā. Spontānas Hangout sesijas, 23:30 filmas demonstrēšana piektdienā tikai tāpēc, ka patiesa greznība iet agri gulēt tāpēc, ka es tiešām to gribēju, nevis tāpēc, ka man vajadzēja.

Režīmi nav slikti. Manējais bija neticami veidojošs; tas man palīdzēja izveidot sev karjeras ceļu un šķērsot maratona finiša līniju, raudot laimīgas asaras. Bet tie arī nepieļauj svārstības. Viņi nepiedāvā žēlastību un izpratni, kas cilvēkam ir vajadzīgas, un tās ir pelnījušas katru dienu. Viņi tevi mīļi nekrata aiz pleciem kā labu draugu un nesaka: Tas ir labi, ja tu šonakt nomodā vēl divas stundas. Pasaule nebeigsies. Viņi ir stingri. Nesatricināms. Visu vai neko. Un es nolēmu, ka mana dzīve nevar būt nekas. Vai, pareizāk sakot, mana dzīve labākajā gadījumā nevar būt viss vai nekas. Dzīve savā labākajā gadījumā ir nomodā līdz pulksten 3:00, jo koncerts sākās vēlu un vilciens kursēja vietējā mērogā līdz pat mājām. Un tad iet gulēt 21:00. nākamajā naktī, jo esat noguris. Un nezinot, kā izskatīsies nākamā nakts, jo tavs gulētiešanas laiks ir tieši tas laiks, kad tu ej gulēt.