Lūk, ko teikt, kad kāds ir pasīvs un agresīvs
Attiecības
Pēdējā lieta, ko vēlaties darīt, ir atspoguļot viņu uzvedību.
Westend61/Westend61/Getty Images AutorsKristīne Fellizar 2021. gada 12. oktobris Pasīva agresīva uzvedība var būt viens no visvairāk nomāktajiem konfliktiem, kas jārisina attiecībās - romantiskā vai citādākā. Tā vietā, lai runātu par problēmu un atrisinātu to pēc iespējas ātrāk, viens cilvēks nolemj izlikties, ka viss ir kārtībā, pat ja tā noteikti nav. Viņi pat var jūs izslēgt vai izteikt komplimentus. Kad jūs uztverat šo uzvedību, var būt grūti zināt, ko teikt, un jūs jūtaties diezgan bezpalīdzīgi. Ja nezināt, ko darīt, ir dažas īsziņas, kuras varat nosūtīt kādam, kurš ir pasīvi agresīvs un kas palīdzēs atvērt dialogu starp jums.
Kā Dr. Kerolaina Madena, PhD , licencēts laulību un ģimenes terapeits, stāsta Bustle, pasīva agresīva uzvedība nāk no vietas, kur kādam nešķiet, ka viņam ir vienāds spēks. Tas ir tāpat kā tas, ko jūs darāt ar priekšnieku, kurš jums nepatīk, saka Madens. Jūs nevarat viņu atrunāt, bet varat pusdienās veltīt papildu 10 minūtes, par kurām viņš nezina. Tā ir taktika, ko izmanto bērni, un tā ir kaitīga, jo pasīvai agresīvai personai ir domāšanas veids, ka pat tad, ja viņi to tieši pastāstītu savam partnerim, viņi nesaņemtu to, ko vēlas. Dramatiski runājot par to, viņi piepilda šo prognozi.
Katrs tiek galā ar aizvainotām jūtām un konfliktiem savā veidā. Pēc Madena teiktā, daži cilvēki ir dabiski pasīvi agresīvi un viņiem ir grūti atklāt savas jūtas, savukārt citi, iespējams, ir iemācījušies, ka būt tiešam neder. Ja jūsu draugam vai partnerim ir grūti jums pastāstīt, kā viņi patiesībā jūtas, ir svarīgi būt pacietīgam un mierīgam. Pēdējā lieta, ko vēlaties darīt, ir atspoguļot viņu uzvedību un radīt vēl lielāku attālumu attiecībās.
Ja kāds no jūsu dzīves ir pasīvi agresīvs , šeit ir daži piemēri īsziņām, kuras varat nosūtīt.
augstas ietekmes sporta krūšturi dd
Es dzirdu, ko jūs sakāt, un es atvainojos, ja mana rīcība lika jums tā justies. Tas nebija mans nolūks. Vai mēs varam runāt par to, kā tā varēja būt komunikācijas kļūda?
Pat ja jūs nedomājat, ka esat izdarījis kaut ko nepareizi vai jūs pat nezināt, kāpēc otrs ir dusmīgs, ir svarīgi atzīt viņa jūtas. Kā Džozefs Ramiress , licencēts garīgās veselības konsultants, stāsta Bustle, ka šī ir laba īsziņa, ko nosūtīt, jo tas parāda jūsu partnerim, ka jūs saprotat, ka viņš ir sarūgtināts, un tas viņu apstiprina. Ramiress saka, ka lūgums apspriest, kā šī, iespējams, ir bijusi nepareiza komunikācija, to mīkstina un palīdzēs novērst neskaidrības. Tas ir labs veids, kā mazināt saspringtas sarunas eskalāciju un neiejaukties pasīvi-agresīvā uzvedībā.
Es domāju, ka mums vajadzētu runāt par to, kas ar mums notiek.
Kad kāds uzvedas, jūsu iekšējais instinkts var likt viņu mierā, līdz viņš tiks tam pāri. Bet kā psihoterapeits un rakstnieks, Emīlija Mendesa , JAUNKUNDZE. EdS, stāsta Bustle, tā ir pēdējā lieta, kas jums jādara. Problēmas ignorēšana to nepazudīs, un dažiem cilvēkiem patiešām ir vajadzīgs citu cilvēku iedrošinājums, lai palīdzētu viņiem atvērties. Varat nosūtīt viņiem īsziņu un informēt, ka ir dažas lietas, par kurām vēlaties ar viņiem runāt. Pēc tam mēģiniet viņus satikt personīgi, lai pārrunātu savas bažas, saka Mendezs.
kas ir saldākā diena
Jūtos sāpināta par to, kas šobrīd notiek.
Ja jums ir darīšana ar kādu, kurš ir pasīvi agresīvs, ir svarīgi būt tiešam. Problēmu risināšana neatrisinās nekādas problēmas. Patiesībā, Mendess saka, daži cilvēki pat neapzinās, ka ir pasīvi agresīvi. Tas ir veids, kā viņi risina konfliktus vai negatīvas emocijas. Esiet laipns, taču atklāts par to, ko pamanāt un kā jūtaties, saka Mendezs. Lai samazinātu lielāku konfliktu iespējamību, pieturieties pie I paziņojumiem. Šī pieeja koncentrējas uz jums, lai jūs varētu saņemt pozitīvu atbildi.
'Palīdziet man cauri savam domāšanas procesam.
Pastāstiet man cauri jūsu domāšanas procesam vai Kas šobrīd notiek jūsu galvā? ir labas īsziņas, ko nosūtīt, jo jūs darāt savam partnerim vai draugam zināmu, ka esat gatavs tos klausīties. Tas arī dod iespēju otrai personai, kas ir pasīvi agresīva, otrreiz paskatīties uz savu uzvedību, attieksmi un izvēli, Ešlija Hadsone , licencēts laulību un ģimenes terapeits, stāsta Bustle. Tas ir radošs veids, kā ļaut personai pateikt to, ko viņi patiesībā vēlas teikt, nevis pasīvi agresīvi. Piemēram, ja jūs strīdaties ar savu partneri un viņi aiziet, jums vienmēr ir taisnība, jūs varat atbildēt ar “Labi, parunāsim par to”. Pastāstiet man cauri jūsu domāšanas procesam, kāpēc, jūsuprāt, tas tā ir. Jūsu partneris var saprast, ka patiesā problēma nav tā, ko viņi sākotnēji domāja.
'Man šķiet, ka esmu kaut ko nepareizi sapratis. Vai varat to pārrunāt vēl vienu reizi?
Šī teksta nosūtīšana ir vēl viens veids, kā iegūt skaidrību par to, kas patiesībā notiek kāda cilvēka galvā. Pieņemsim, ka partneris netieši paziņo par savām dusmām, klusējot, saka Hadsons. Paziņojot viņiem: “Ei, es domāju, ka es agrāk kaut ko pārpratu”, ļauj viņiem zināt, ka viņu saziņa ir nokavēta, un viņiem ir jāatrod cits veids, kā paziņot par savām dusmām, ja viņi vēlas, lai viņus saprastu. Tas ir vēl viens veids, kā ļaut savam partnerim zināt, ka jūs neko nevarat atrisināt, ja nezināt, kas ir problēma.
Paziņojiet man, kad esat gatavs runāt.
Ja persona, ar kuru saskaraties, joprojām nesniedz jums pietiekami daudz skaidrības, varat saglabāt sarunu vēlākai lietošanai. Saruna ir beigusies, līdz partneris ir gatavs faktiski apspriest to, ko viņi patiešām vēlas, saka Hadsons. Ja izvēlaties šo ceļu, noteikti saglabājiet mieru un nekļūstiet pasīvi agresīvs. Ir viegli sarūgtināt un atbildēt ar sarkastisku vārdu. Es domāju, ka tad viss ir kārtībā. Nedariet to. Ja jūtat, ka neko nesaņemat no sava partnera, pagaidām atstājiet to un dariet viņam zināmu, ka esat gatavs to pārrunāt labākā laikā.
Vai varam sarunāties pa telefonu vai satikties klātienē?
Lai gan īsziņu sūtīšana ir vienkāršs veids, kā sazināties ar kādu, varat apsvērt iespēju sarunāties pa tālruni vai klātienē. Pēc Madena domām, mēģinājums atrisināt lietas, izmantojot tekstu, var pasliktināt sliktu situāciju. Viņi jau ir noskaņoti, un mēs visi zinām, ka pat visdraudzīgāko tekstu var nepareizi interpretēt kā kaut ko sliktu, viņa saka. Tomēr pa tālruni vai klātienē varat teikt: “Man šķiet, ka starp mums kaut kas notiek. Mūsu attiecības man ir svarīgas. Ļaujiet man saprast, kas notiek ar jums.
Avoti
Dr. Kerolaina Madena, PhD , licencēts laulību un ģimenes terapeits
Džozefs Ramiress , licencēts garīgās veselības konsultants
Emīlija Mendesa , JAUNKUNDZE. EdS, psihoterapeits un rakstnieks
Ešlija Hadsone , licencēts laulību un ģimenes terapeits
grunts pūtītēm pakļautai ādai
