Es vienu dienu devos Braless gludā kreklā

Kad runa ir, pastāv dažādi viedokļi iet ārā bezkaislīgi sabiedrībā . No vienas puses, jūs varētu justies kā kaut kas no Brīvu cilvēku kataloga - visi nekārtīgi un zeltīti, guloši pļavās un braukājot ar nervoziem velosipēdiem mežģīņu kleitās un putekļainos zābakos.

No otras puses, jūs varētu nejauši pagriezt pa kreisi un palaist garām šo margrietiņu fantāziju, tā vietā jūtoties kā staigājoša sirēna, pilnīgi pārliecināta, ka katrs vīrietis, sieviete un bērns skatās uz jūsu areolām. Jūsu krūtis, iespējams, izmanto šo pārtraukumu no cietuma un attiecīgi rīkojas, lecot apkārt, kā vien viņiem patīk, skrienot mežonīgi, cenšoties visu iespējamo, lai šķērsotu ielu, nevienam no viņiem neizsitot sejā.

Man ir maz mandarīna krūtis, tāpēc es vienmēr domāju, ka esmu Team No Bra. Es bieži varēju tikt prom no tā, kamēr straujš vējš neizpūta cauri un neatdeva manu mazo noslēpumu. Ziemas laikā es no vienas puses varu saskaitīt, cik reizes es sakņojos caur savu delikātu atvilktni, un vasarā es staigāju kaili kails, ja kleitas materiāls ir pietiekami biezs.

Tomēr es nekad neesmu devies ārpus savām drošības zonām un kaut ko nenopietnu un smalku, pilnībā apzinoties, ka manastieši tur.Bet kāpēc es to satraucu? Kas bija sliktākais, kas varēja notikt? Ziņkārīgs par savu bezkaunību, es nolēmu valkāt caurspīdīgu un iet bez prāta dienu pārbaudīt manas robežas. Tā tas gāja uz leju.

Sagatavoties

Ak, seifs ierobežo jūsu pašu vannas istabu. Pirmie tik daudzo nožēlu posmi sākas šeit, jo jūs atrodaties kaut kur mājīgā un nevērtējošā vietā, ko ieskauj jūsu šampūna pudeles un vīna glāzes. Tur es biju, uzliekot lūpu krāsas pēdējos pieskārienus: Mati uz augšu, caurspīdīgs krekls un nips.

skatīties vairāk nekā 18 filmas

Šajā brīdī es jutos pilnīgi blāzma par visu. Mans krekls bija tāda veida caurspīdīgums, ko jūs pamanāt tikai tad, kad ir iesaistīta zibspuldze, tāpēc jūs tik tikko redzējāt, ka man apakšā nav nekas cits kā āda. Es pārgāju uz sāniem, cerot ieraudzīt kaut kādu femme fatale siluetu, un nebiju pārliecināts, vai esmu atvieglots vai vīlies, ka paliku izskatījies tikpat līdzenā krūtī kā 12 gadu vecumā. Mandarīnu lāsts. Paraustījusi plecus, es izslēdzu gaismu un izgāju.

Izkāpšana ārpusē

Šeit parādās šī brīvo cilvēku attieksme. Es jutos kābabe.Es tikai gaidīju, kad vējš izies cauri, lai es varētu kustināt galvu kā lēnas kustības līdzīgu Pantene reklāmai. Es darīju kaut ko tik atšķirīgu no sevis, un tāpēc es jutos ... drosmīgs. Tāpat kā es tikko satiku interesantāku, azartiskāku sevis versiju - tādu, kura valkāja dziļi sarkanu lūpu krāsu un kūpināja cigaretes, gatavas darīt visu. Kas zināja, kas var notikt šovakar? Varbūt es kaut kā atrastu sevi dziedam džeza bārā pulksten 3 no rīta, centrālā skatuve, džins un toniks rokā.

Paturiet prātā, ka tas bija domāšanas process, kad es bijustacionārs. Kā, stāvot manas ēkas priekšā, vēl nestaigājot vilciena virzienā. Jūs varat redzēt, kur tas notiek.

Pirmo kustību veikšana

Ak nē. Ak nē, ak nē, ak nē, nē, nē,Nē. Acīmredzot - pat ja jums ir mazas krūtis - viņi tomēr iekrīt jaukā atlēcienā. Es to zināju. Bet, kad jums ir uzvilkts biezs džemperis, jums ir vienalga, kāda veida ballīte notiek zem tā, jo neviens cits to nevar redzēt. Bet šeit, labi, izskatās, ka visi tika uzaicināti uz fiestu.

Es jutu pilnīgu paniku. Es jutu sevi ieplūstam sārtumā, kad ātri mēģināju izdomāt, kā sakrustot rokas tā, lai paslēptu daļu no šīs bezkaunīgās nepareizās uzvedības. Vienīgais veids, kā tas darbojās, bija šķērsot viņus kā mūmiju vai piespiedu jaku ... un tas acīmredzami bija aizliegts. Man vienkārši vajadzēja to darīt. Man vajadzēja aplauzt plecus, pacelt zodu un viltot to, līdz es to uztaisīju. Protams, man iekšpusē bija ceturtā līmeņa panikas lēkme, bet no ārpuses es biju tikpat forša un bohēmiska kā Sjēna Millere ap 2009. gadu. Es to varētu izdarīt.

kā izskatīties skaistāk

Jūtos pieveikta

Tur es biju, mēģinot iegūt savu atlēcienu, gandrīz pārliecinot sevi, ka tas nav tik liels darījums, kā es to darīju, kad pūta vējš. Tas pūta un piestiprināja manu soma kreklu cieši pret manu ķermeni, akcentējot dāmas. Es jutu, ka mani vaigi atkal sakarst. Esmu diezgan pārliecināts, ka man sākās stresa plankumi, kas rāpjas man virs kakla kā dāvana. Kā ellē ir kāds bohēmietis? Kā viņi to risina?

Ak mans dievs, pagaidi, vai es esmu prudija? Eu, vai mana visu meiteņu skolas fons nobrāzās?Māsa Ketrīna pie manis nokļuva ?!Labi, viena krīze vienlaikus.

Izmisīgi gribot, lai muguras krūšturis atgriežas

Šajā brīdī man vienādās daļās pietrūka krūšturi un vienādas daļas apjuka mans diskomforts. Es gribēju turpināt, lai es varētu nokratīt šo pašapziņas sajūtu. Es biju sajūsmā par emocijām: es vēlējos, lai man somā būtu iesaiņots ārkārtas krūšturis; Es gribēju aplauzt plecus un piederēt manam ķermenim; Es gribēju noķerties un kaut kā pārliecināt fiziku, lai tā pārtrauc mani izvēlēties.

Es biju pārliecināta, ka visi pamanīja manu apakšveļas trūkumu un skatījās, kaut arī dziļi iekšā es zināju, ka tā ir liela pilsēta, un neviens viens uz otru neskatījās. Kā jebkad. Un papildus tam sprausla negrasījās sākt nekārtības. Kad man bija šī saruna manā galvā, man bijaotraissaruna ar sevi, kur es biju diezgan pārliecināts, ka es varu izmantot divus Band-Aids kā improvizētu krūšturi. Ārprāts. Manas smadzenes bija oficiāli salauztas.

Lēnām aptveru manu ansambli bez krūšturiem

Kad es nonācu bārā, es biju juceklis. Es biju satracināta, apzinājusies sevi un saules apdeguma krāsa no mana stresa nosarkst, bet tomēr, dīvainā kārtā, jutos diezgan karsta. Ar visām šīm ugunsgrēka trauksmes sajūtām manī atradās arī racionāla, klusa puse, kas nežēlojās par to, ka esmu sieviete.

Man patīk krūtis. Man patīk, kā viņi izskatās. Man patīk, cik maigi un smalki ir viņu līkumi, un es domāju, ka viņi ir dabiska, jauka lieta. Tātadkasja kāds, kas domā citā prātā, pamana un kliedz mani? Galu galā tas ir viss stress. Es negribēju, lai mans ķermenis tiktu izņemts no konteksta. Es negribēju, lai tas tiek pārvērsts par kaut ko, uz kuru skatās, nevis klusībā ievēro.Pieņemts. Bet, justies neērti, es stāvēju ar leerisko pusi, nevis savu. To es zināju, un tāpēc es atteicos atteikties no vakara eksperimenta.

Neskatoties uz visiem maniem freak-out, lai gan, kad es atradu savus draugus un iekārtojos jaukā tērzēšanā, visas šīs rūpes pazuda. Es aizmirsu, ka esmu bez siksnas krūštura, es aizmirsu, ka jūs varētu kaut kā redzēt manas nipses, ja gaismas ietriektos tieši manā kreklā, un es aizmirsu, ka man vajadzēja justies satricinātai. Neviens mani nekomentēja un nelika justies neveikli. Neviens neuzmeta skatienu tikai mazliet-pārāk ilgi. Es sapratu, ka diskomforts, ko biju izjutis, bija uzburts manā galvā. Lai gan es nevaru pateikt, vai tas pats būtu attiecināms arī uz sievietēm ar lielāku ta-tas nekā manis, es varu teikt, ka solis ārpus manas komforta zonas man atgādināja, ka lietas, no kurām mēs baidāmies, nekad nav tik sliktas IRL kā tās ir mūsu galvās .

Beigās: Nav krūštura, nav problēmu.

Attēli: Marlen Komar