Pārejiet no sienas zieda uz ballītes dzīvi, izmantojot šo nepārprotamo 28 soļu ceļvedi

Šajā fragmentā no viņas jaunā eseju krājumaNu, tas ir nogurdinoši, Sofija Benuā — kas būs pievienojās Bustle komandai kā seksa un attiecību padomu komentētājs — atklāj, kā sagatavoties ballītei, apmeklēt to un iziet no tās.

Kā kļūt par ballītes dzīvi 28 vienkāršos soļos

Būt mīlētai vienmēr ir bijis mans mērķis, un esmu to sasniedzis pat vienā vai divās tikšanās reizēs. Tas notiek reti, galvenokārt tāpēc, ka mans gulētiešanas laiks ir vēlākais pusnakts, un tāpēc, ka pēc divu stundu atzīmes man šķiet, ka sociālā mijiedarbība ir mokoša. Bet ar maksimālu piepūli ir iespējams būt par shindig zvaigzni, ķemmēšanas karalieni, banketu skaistumu, nakts izklaidi:

mitru un sausu matu taisnotājs

1. Ja jūs agrā bērnībā varat sākt izkopt personību, kas citiem patīk un pievelk, tas būtu ideāli.
2. Es nesaku vienunepieciešamsnoņemiet ķermeņa apmatojumu, lai kļūtu par ballītes dzīvi, bet, ja plānojat, sāciet trīs nedēļas pirms pasākuma, lai līdz jūsu tikšanās brīdim jūs atrastos apkopes zonā, nevis nojaukšanas projektā.
3. Četras stundas pirms iziešanas no mājas sāciet Getting Amped. Ja plānojat pavadīt laiku pēc deviņdesmit minūtēm socializēšanās un joprojām ir jautri sarunāties, jums ir nepieciešama liela adrenalīna deva vai mākslīgie stimulanti. Ja narkotikas/alkohols nav jūsu lieta, tas ir pilnīgi labi, bet es nezinu, ko jums teikt. Vai viltot?
4. Gatavojoties, izveidojiet brīnišķīgu atskaņošanas sarakstu. Jūs vēlaties dziesmas, kas liek jums justies dejot, b*doties vai dziedāt līdzi.
5. Veltiet stundu, lai ģērbtos. Kamēr drēbju uzvilkšana aizņem četrdesmit divas sekundes, stāvot pie spoguļa, saspiežot un saspiežot dažādas ķermeņa daļas, mēģinot uzvilkt dažādus krūštura stilus, lai noskaidrotu, kurš no tiem liek jūsu krūtīm izskatīties vismazāk dīvainām, un riebties par katru tērpu, ko jebkad esat redzējis. pieder piecdesmit deviņas minūtes un sešpadsmit sekundes, vismaz.
6. Pabeidziet pirmsspēles dzērienu, urinējiet pēdējo reizi, pārliecinieties, ka jums ir ID un gumija, dezodorants. Zvaniet uz Uber.
7. Esiet panikā, atceliet Uber un ejiet un vēlreiz pārģērbieties.
8. Uzņemiet šāvienu; piespiediet sevi urinēt, lai gan jūsu drauga māja atrodas divdesmit piecu minūšu attālumā; zvaniet Uber.
9. Jautājums, kāpēc jūs vispār dodaties uz šo pasākumu.Kuru es zinu, kurš iet? Kāpēc es tik ļoti svīstu? Vai esmu kādreiz runājis ar cilvēku, kur viņam tas ir patikusi? Vai tas nav tik sasodīti uzpūtīgi, ja domāju, ka cilvēkiem es patīku pietiekami daudz, lai viņi vēlētos būt man blakus?
10. Brīdī, kad jūsu Uber vadītājs sāk samazināt ātrumu, kliedziet: Viss kārtībā! pat ja jums nav ne mazākās nojausmas, kur šeit atrodas, vai tas tiešām ir labi vai pat jūsu izlaišanas vietas tuvumā.
11. Labi, labi... tu esi šeit. Tikpat labi varētu ieiet iekšā.
12. Zummers ir salūzis? Nosūtiet īsziņu savam draugam, lai viņš ieietu.Vai visi pārējie ir tik labi draugi, ka zina durvju kodu? Kā viņi nokļuva iekšā?Uz taviem tekstiem neviens neatbild. Vai ir izmisīgi zvanīt? Ak. Labi, kāds ir atbildējis. Viņi nāk, lai jūs iegūtu.
13. Izlaidiet ļoti augstu toņu Hei! Pavadiet nākamās trīs minūtes, atskaņojot to sev.
14. Pavelciet. Tas. Kopā. Dodiet viņiem seno apžilbinājumu. (Neizrunājiet frāzi dod 'em the ol' razzle-dazzle.)
15. Novērtējiet, kurš ir karstākais cilvēks telpā. Karstākais cilvēks telpā ne vienmēr ir burtiski visskaistākais cilvēks. Tā ir persona, kuras norādēm seko visi pārējie. Izliecieties, ka šī persona ir bijusī persona un ka jūs esat šeit, lai viņu izpostītu ar savu bezkaunīgo neuzmanību. Beidz vicināt picas bageļus un sāc žilbinot.
16. Paņem dzērienu. Vajag kaut ko darīt ar rokām. Ja jums ir somiņa/atslēgas/tālrunis/u.c., nolieciet to kaut kur neuzmanīgā veidā, kas liek domāt, ka nedomājat par to, kas notiek šovakar! Wooo!
17. Vērsieties pie jebkura, kas nerunā ar citu personu, un uzdodiet viņiem jautājumu. Ikvienam patīk, ja jautā par sevi. Pārliecinieties, ka neesat iestrēdzis ar vienu cilvēku.
18. Aizbildinieties ar personu numur viens un pārvietojieties. Dodieties uzpildiet dzērienu virtuvē, pēc tam pievienojieties diskusijai par Lindberga mazuli† viesistabā.
19. Esiet jautrs.
20. Padariet suni sev līdzīgāku no jebkura viesi. Tas varētu atbloķēt visu.
21. Riņķojiet ap karstāko cilvēku ballītē, ik pa laikam izmetot visskaistākās, smieklīgākās līnijas, kas liek visiem rēkt no smiekliem. Nedaudz pietuvojieties tam, lai būtu pārāk tumšs, un pēc tam atvelciet un atkal putojiet!!!
22. Atsauciet kādu smieklīgu joku pirms četrdesmit piecām minūtēm: Hahaha, atceries, ka Mona pie ledusskapja mēģināja atvērt alu?
23. Visi tevi mīl. Viņi saka: Ak Dievs, tu esi tik smieklīgs!!!! un es mīlu tevi!!
24. Jūs pieļaujat kļūdu, dodoties uz vannas istabu. Tu paskaties spogulī un sāc domāt par to, kā tava pasaule patiesībā pastāv tikai vannas istabā. Tas ir pats dzīvākais, ko jūs jebkad esat jutis šajā vannas istabā, un, ak Dievs, jūs tiešām esat piedzēries, vai ne? Sh*t.
25. Partijas tonis ir mainījies. Tagad visi sēž. Varbūt jūs bijāt galvenais, kas kopā uzturēja ballītes atmosfēru. Vai jums vajadzētu palikt līdzi ballītes maudlin, ūdens piesātinātajam noslēgumam? Vai mēs visi skatīsimiesPusbrāļiuz Blu-ray?
26. Panika.
27. Neatvadieties no neviena. Pagaidiet, līdz uzmanības centrā ir kaut kas, kas nav jūs (visi, kas cenšas panākt, lai televizors darbotos, jauns cilvēks, kurš tikko ieradās ar ēdamu sakārtojumu), un izslīd pa durvīm.
28. Stāviet mitrā zālē, kamēr acis pielāgojas tumsai. Šeit ir tik jauki un klusi. Un tu biji ballītes dzīve.

† Viņš noteikti nogalināja savu bērnu, vai ne?

Izvilkums no sākotnējās esejas, kā tas parādāsNu, tas ir nogurdinošiSophia Benoit, pārdošanā 13. jūlijā no galerijas Grāmatas.

Halovīni kaķu aplauzuma apmācība

Sofijas Benuā Amazones “Tas ir nogurdinoši”. 27 $Skatiet vietnē Amazon